男女相奸(3 / 8)

始终记不住名子的咖啡。

“哇,好浪漫喔~”她说。

“是啊,快结冰的浪漫。”我说。

“你真是的,怕冷早说嘛,我们就坐里面啊。煞风景。”她嘟着嘴说。

我看着她,背后是淡水的夕阳,虽然天气不好,但是还是很有气氛,美女微嗔,一时之间看呆了。

“喂,喂~~”她打断我的旖思“你嘛擦擦口水,咖啡快满出来了。”

“喔”像做错事的小孩一样,我赶紧低头不敢直视她。

“ㄟ,你刚才在想什么?”她真是个小恶魔,一点也不放过我。

“我在想....”我脑筋飞快的转着。

“想什么?”她追问“是不是我太漂亮了。”

“你昨天晚上的样子。”我认为这是最有效的回答了。

“你...色狼。”她似怒未怒的样子,我还真有点摸不着头脑。

“不不不,我不是色狼!”我辩解“我如果是色狼,那人类大概灭种了。”

“哼,胡说。”

“不,是真的,在昨天那种情况下我还放过你了,这样的我叫做色狼,那正常人类不是就一点欲望也没有了,那一定很快就灭种了。”

“哼,狡辩。”

“我冤枉啊!你知不知道,当年恐龙之所以灭种,是因为有一天,外星人来给牠们的基因里面加入审美的基因,因此她们突然发现母恐龙好丑,所以才会灭种的!”

“哧,你真是满口胡说八道。”她看来是放过我了。“说,你用这招骗过多少女生了?”

“大人啊~冤枉喔~,我说的都是真的,不然你提出证据来证明我说的不对。”

“哼哼”她努力的想反驳我,根本忘了还在质问我的罪状。

我故意不回答后面的问题,混淆视听,这招我把它叫做乾坤大挪移,这是很多政治人物常用的招数,我给他学来应用,果然很好用吧。

“是吧,所以喽,我不是色狼,我是正人君子!”我再更混淆议题一下。

“好吧。”她不情愿的说“算你有理。”

“呵呵,真金不怕火炼嘛。”我装忠厚的笑着说。

“哼”

闹完这一段,忽然不知该说什么,两人都沉默了。

“喀喀喀...”我真的冷到牙齿打架了。

“你,真的很冷喔。”她注意到了。

“嗯,喀喀。”

“那,怎么办,我还想坐这边耶。”她说。

我看着她,她穿得比我保暖多了,难怪不会冷。

“我...”我本来想说不知道,但是突然一灵光一闪,冲口说出“抱你就不会冷了!”

一说出口,我就后悔了,不过才见地二次面的半生不熟的人,说出这样的要求,未免也太大胆了。

“你...”她看来准备骂我,甚至给我一巴掌了吧。

唉...刘明雄啊刘明雄,你真是个大白痴,大蠢蛋,大色胚,这样的话你也说得出口,你把你这辈子唯一一次可能交上一个漂亮女朋友的机会给搞砸了!你这个大混球,你准备以后每个礼拜跟不同的恐龙相亲吧!最后娶一只不太恐龙的恐龙来吸干你的精,榨光你的钱财,用十公分厚的粉去粉刷她的恐龙皮,以免你摸她的时候会擦破皮。

要是生下几只小恐龙,除了每天要被恐龙折磨之外,在面对小恐龙的时候也只能幻想,要是跟她在一起会不会生出小天鹅来。

最后,在剩余的最后一点点时间里,天天后悔当年的这个时候说了这样一句话。

“好吧!”“你靠过来吧。”

天啊!上帝啊!佛祖啊!感谢您啊!阿们!阿弥陀佛!真主保佑!

我不记得我是如何的靠过去,如何的把手臂环过她的肩膀,如何的揽起她的肩头。我心里大概一直重复上面那些片语的不同组合顺序吧。

等我回神过来,我已经右手抱着杨英,左手拿着热咖啡,嘴里品尝的是浓郁香纯的咖啡,鼻子闻到的是她迷人的发香。

我醉了。

“哈哧”

我,突然间‘满面全豆花’,怀里的美女,迎着风头,给我打了一个大喷嚏,闪都没得闪。

“对不起,对不起。”她忙道歉。

“你能不能坐到另一边?”她又问。

“你?”我心中升起一个疑问。

“人家..人家也会冷嘛,你坐另一边帮我挡风一下嘛。”

真相大白!原来我是挡风板!是我自作多情了!

“喔,这样喔!”看着她这么诚实的份上,加上有便宜可赚,我豁出去了,当挡风板就当挡风板吧。

换过位置后,她果然躲得很紧,哪边温暖哪边躲。

“我好想坐在这边看日落喔,可是又好冷,谢谢你啦!”她解释的说。“我想我们靠这么近,应该比较不会冷,这样我就可以坐在这边看日落了。”

“嗯,好啊!”美人在抱,

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